果然，回家第一天还没满5个小时。

我妈就开始嫌弃我了，昨晚悔恨的泪水都白流了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~以前经常会搜有一个爱你的男朋友是什么体验，拥有一段甜甜的恋爱是什么体验，因为这些都是我不曾拥有过的，看的时候心里甜滋滋又羡慕。

可我从未反思过我有一个超爱我超爱我的妈妈，爱到朋友到过我家一次就能感受的出，爱到和学生分享家中趣事她们都好生羡慕，而我之前一直却享受这样的状态而认为这是一种常态，从未想过回报什么，只是任性的冷漠的享受着妈妈带给我的爱。

今夜突然这些感觉都出来了，怎么都跑出来了呢，怪自己任性，觉得妈妈实在太啰嗦，所以以工作的理由就跑回重庆了，走之前，妈妈还一直挽留我，工作需要什么，让在重庆的家人寄回来，我怎么都不答应，认为自己终于可以享受安逸清静得小资生活了。

哪像在老家，厨房里还爬着蟑螂，洗漱我也觉得不方便，可每次我抱怨洗头玩弯着腰不方便时妈妈就过来用杯子帮我倒水，所以我开开心心的收着行李箱准备回去了，因为最近疫情需要隔离，在老家给我买了好多菜，车子也是她帮我联系的，师傅说2点走，她硬要别人5点，想让我吃了晚饭回去，知道我不怎么会做荤菜，中午煮了好多肉，一个劲的叫我吃，劝我多吃点，感觉都快带着哭腔了。

可我还在抱怨菜太油，吃不下。

我真的不是人。

我真的太没良心了。

可这几天一个人在重庆，我开始慢慢感到难过，早上有我准备好喜欢的麦片，可天天都吃这个，我已经感到厌烦，中午该自己大显生手了，可工作还没做完，要不然就觉得好累，不想做，晚上就吃一袋方便面吧，好久没吃了馋死我了。

微博热搜的螺蛳粉我也吃了，好多热搜的我都点外卖吃了，可我还是觉得好难过。

直到昨天早上，我醒了没一会，我感到额头有点烫，我开始紧张了，不会吧，压抑自己的情绪完成工作额头还是有点烫，担心了一天，不敢给她打电话，我怕我会哭，也不敢告诉她，她肯定会哭的。

想了想，还是出去测体温，鼓起勇气测了几次，都是正常的，不甘心，下午又跑出去测，都是正常的，门卫对我说，衣服别穿太多了，正常就好，可那天做梦梦到了好多，梦到测了体温有问题，被社区拉去医院隔离，不敢给妈妈打电话，可我一个人等结果又好害怕。

在梦里好无助，好想她。

最后在隔离室和妈妈开视频，变开边哭，好怕再也不能和她见面了。

今夜突然回想起来，自己总是管不住脾气，任性了好多回，总是让她担心，让她哭了好多回，突然觉得自己跟没良心，很无情。

学会了很多懒人速成烹饪菜品，可都不及她一步一步踏踏实实做出来的香，虽然有时候她做的菜又咸又油不好吃，我依旧吃得下，虽然有时候我做的菜相对来说比较好吃，可我却索然无味。

总觉得缺点什么，现在清楚了，缺妈妈对我的爱。

买了明天的车票，回去了，后天就是3.8节，希望我一切都能挽回，希望一切都没有错过，因为除了她，这个世界上谁还会这么的这么的毫无保留的爱我，疼惜我，虽然我知道回去之后她肯定会笑话我，你看吧，没了我，你就是不能好好照顾自己。

这些都没事，我现在只想见她一面，虽然才离开她五天，昨天她发视频我也没接，估计她怕我烦，今天又让其他家人打给我，再转告他我今天过的怎么样，我居然也狠心，不主动联系她，我真的觉得自己太无情了，可妈妈你总是这样，总是这样爱我。

今后，我也好好的好好的爱你。