是这样的，我初中时就喜欢这个人，但是可能只是我的喜欢，她又好感。

那时很容易吃醋，就像个醋坛子，一不小心就翻了，曾经还自残过（年少不懂事，现在很惜命），底线就是流点血，贱吧兮兮的来博得同情。

但是，关键来了，她好像不会看见（回忆时已笑哭 ）。

那时候最开心的事就是晚自习能和她坐一起，安安静静的学(zhuang)习（bi），那时候我们在各自班里也算中等水平啦，然而英语拖我后腿，她英语又不错，我就借着讨教的理由，据她为己有，哈哈哈。

别人也想和她坐一起，但是每次都被我占着。

好嗨哟，感觉人生到达了巅峰。

她写字特别好看，我记得有次晚自习下了她在我手背写了几个字(当然不会是……否则我可能会记一辈子)，我开心的都不想擦掉。

想想那时候，简直傻的要命，几个字就能让我开心好久那时候她的qq密码还是我改的，可惜了我忘了，她还没换，久别重逢后，还是一见如故，仿佛我们都是在等对方出现。

我支持我自己捡起久违的喜欢，把它变成爱来守护你……一辈子—————————————————————————-我突然想起来一件事，我高一的时候还送过你礼物，就在你生日那天，虽然没见到你人但是是托别人送给你的。

我记得那是一个礼拜天的下午，我和好基友骑自行车专程给你来送礼物，联系不到你，只能托别人送给你咯。

不知道你还记得不，我送的是什么，我真的忘记了。

那是我最后一次送你礼物吧，到了第二年我就只记得你生日，也没送上祝福，因为那时你已经不在我心里了，但我记得你。

我经常会笑自己，以前哪懂什么是爱，不过是单纯的有好感，喜欢而已，在一起玩就开心，高中那三年我也没改过我的脾气。

依旧以为喜欢就是爱，依旧会为了别人吃醋，对自己发脾气，唯一变了的就是我不会伤害自己。

不过是换了种方式罢了，我没怎么开心过。

大学里我变了，高三谈的恋爱，大一分手。

是我不够好！难过了一段时间，那又怎样！重新来过，后面单着单着，自由自在，偶尔拿着别人为情所困的例子来安慰自己，告诉自己说你不必为了这些而痛苦，烦恼。

就这么灌耳音，好嘛！工作了还单着，一个人的孤独在工作的这大半年我已经尝尽了，周末除了去加班基本都在小房间里。

有时候买点吃的，周末就连门都不用出，有时候鼓励自己出去走走，然而也是一个人，不知道去哪。

但是能再次遇见你，真好……我想好好珍惜你。

—————————————————————————-以前的喜欢，很单纯，就是喜欢你，和你在一起就是开心。

占有欲很强，私心很重。

现在这十天每天都会聊天，我已经fall in love，不知道你会不会也是。

我现在就很害怕失去你—————————————————————————-为什么你要让我如此恐惧呢？我甚至每天都会梦见你，梦见你像往常一样发消息给我，梦见你和我聊天。

还梦见你不理我而我还为你找借口安慰自己，我的爱已经如此卑微了，我不愿说出来，我表达不出，我怕连最后一点尊严也没了，我可以在你面前表现的很不要脸，但是也会有底线！你数数已经莫名其妙多少天一个字都不回我了？我们之间到底怎么了？还是你怎么了？我也是人啊！喝醉了也会哭，心痛了也会难过啊。

我也只能躲在屋子里一个人难过，我不想把那一面露出来给你，因为我必须坚强。

你欠我一个解释，如果你有空请心平气和的和我谈谈，你……怎么了。