最近这一个月可能是我近30年来最难受的一段日子，可能未来还会继续痛苦。

此刻，我和5个月的宝宝躺着儿童医院康复科的病床上。

在宝宝百天的时候，我觉得他发育落后，为了证实他只是单纯的长的慢，我又等了一个月。

4月龄，和老公带去儿童医院儿保科做体检，疑似脑损伤，建议住院检查治疗。

康复科病床紧张，考虑到经济因素，我们放弃了门诊检查在住院部排了号就回家了。

在等待期内，宝宝生病，支气管炎。

康复科的孩子都有不同程度的问题，所以不接受感染病人，我们继续回家等待，推迟入院时间。

等宝宝完全康复，入院康复科时已满5月龄。

老师评估发育状况，核磁，脑电图该做的检查都排队进行。

然后所有的检查结果证实了我的判断，我的孩子精神运动发育落后。

医生说的很严重，可能无法像正常人一样，甚至自理能力都很难，智力低下。

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从备孕到生产，所有的检查都做了，也都没有问题。

宝宝剖腹产是因为羊水少，宫内窘迫。

但出生之后没有缺氧现象，评分不记得了，但医生说没问题。

康复科的医生表示，我可能在孕期接触过有害物质，我几乎回忆了所有孕期接触过的东西，没有有害物质。

但这些都不重要了，尽早对宝宝进行物理干预，促进大运动发展才是最重要的我和老公家庭都不富裕，工作五年，买房还贷，手头并不是很宽裕。

但好在两个人在三线城市都有稳定的工作，前途还是很有希望的。

可这个消息无疑是将我们俩的希望彻底打垮，甚至还会拖累两个并不富裕的原生家庭，我俩就这样被打入深渊现实逼的我们没法做出思考，按医生的安排每天在医院带着宝宝进行各种物理康复训练，尽早干预，减少脑瘫的发生率到现在还没有告诉双方的家长，每每想起可爱的宝宝有可能变成脑瘫，眼泪就止不住，加上有轻微的产后抑郁，我把所有的责任都揽到了自己头上，甚至是内疚，觉得对不起老公，对不起他们家，因为我和我生的孩子拖累了他们家，我和宝宝像寄生虫一样成为他们的负担。

我不止一次的想到以死来了结，甚至带着宝宝一起，这样我老公也解脱了，开始新的生活可是我舍不得老公，舍不得爸妈，我就是爸妈的精神支柱啊，要是我不在了，他们该怎么度过后半生治疗已经开始半个月了，我每天都在告诉自己，干预的早，会有好结果。

可是安静下来，想死的念头一遍遍爬上我的心头今天吃完饭的时候老公说，卖了房子也要给宝宝看病，只是他觉得宝宝太可怜，这么小就要受这么多痛苦憋了这么久，真的太难受了，当我把这里当树洞倾倒出我的苦闷之后，我的心里顺畅了很多，宝宝在旁边睡得很香，老公在陪床上鼾声正浓老公请了好久的假，明天要开始上班了，从明天开始，我就要自己一个人带着宝宝做训练了，加油，总会好的胖子加油，宝宝加油