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当前位置:首页 > 头条 > 二十岁左右(18~22)的你,现在处于什么状态?
时间:2019-12-05     来源:网络资源     标签:

95年9月26日。

做过什么?1.21岁大学刚毕业的时候还什么都不知道,对未来迷茫,懵。

空乘专业,创业失败后照着家里人的意思在高铁上工作。

可是在高铁上让我感觉很无趣。

每天都一样,面对着各式各样的刁难的乘客,看着日复一日都相同的景色。

看动姐讨论什么时候涨工资,发工资了要买什么衣服。

当时觉得生活真的很没意思,也不知道意义在哪里。

于是直接辞职,当时看了一部电影,叫《心花路放》。

一下子我就被吸引住了,于是一个人去了大理。

两个月后忐忑的给家里打了个电话,报平安。

我对他们说我觉得生活毫无意义,我想要找一些什么东西,但是我现在还不知道。

听起来像无稽之谈,可是这是我第一次向家里提要求,家里还算开明,说大理是个好地方。

只是相约好一年,找到了就坚持下去,找不到就听家里安排。

我说好。

挂电话之前父亲对我说:“缺钱了就给我打电话。

”2.过年回家的时候和家里商量了很久,父亲决定支持我的想法,于是我一个人背上背包,骑着我爸给我淘来的旧摩托车,到处旅行。

一个人从家里出发,骑到各地旅居。

有时候给别人的公众号写写文章,有时候在旅居的城市找份工作,一个月赚的钱也够养活自己。

当然最主要的是我父亲给了我一张卡,里面有3万。

特意写出来这句话是不想误导小青年盲目辞职。

当然了,要还的,借一年还3w3我一个人去了很多地方,感触也很多,其实也相当于是gap了整整一年。

有繁华的城市,也有偏远的村庄。

走过马路,也踏过泥泞。

3.我一直不觉得我是一个文艺青年,因为我觉得他们在骂我。

可是当支教这种事情变成文艺青年的tag的时候我又觉得我文艺起来了。

支教这个想法第一次出现是在我骑行的路上。

我在路过一个小乡镇的时候,停在一个小店门口。

小店用木板支了个桌子,面摆着各种小孩玩具和零食。

我扫了一眼,没有想要的,就买了一瓶水。

一群刚放学的小学生从我面前经过,灰扑扑的。

这样的小孩丢在人群中都不会引起任何人注意。

有个小女孩,她穿着不合身的旧衣服,却背着和旧衣服不搭的粉色新书包。

她站在零食柜台前踌躇很久,她看了这个又看了那个。

过了一会只买了两个泡泡糖,我犹豫了半分钟以后和她说:“你想吃什么,我给你买单。

”她瞪着眼睛带着戒备看着我,却还是试探性的拿了几袋零食。

我拿给老板十块钱,老板给我找钱的时候小女孩又说:“我可以再拿一点吗?”“随你。

”还真是贪得无厌,不过小孩子嘛,正常。

我心想。

她看很久摊子上的劣质芭比娃娃,最后还是和我说:“能把钱给我吗?”“你还想要什么?”得寸进尺吗?我有点讨厌这个孩子了。

“我想给爸爸打电话。

”这句话从这个稚嫩的孩子嘴里说出来的时候我沉默了,刚才所有的猜忌都化作红色的小刀扎在我脸上,我为刚才的揣测感到羞愧。

我也想起了我的童年。

“我想给爸爸打电话。

”那天下暴雨,一声闷雷以后啪的一声停电了。

窗外竹子的影子随着闪电在屋内映出鬼爪般的影子,我被吓哭了,大喊着要给爸爸打电话,怎么哄都哄不好。

因为父亲工作关系常年在外,我从小就跟着奶奶,奶奶是乡村教师,我就跟着奶奶住在乡下学校,也算是半个留守儿童了。

学校条件很差,记忆里那是一个小房子,有个裂了的黑板,还有带着褶皱的老木头桌子,桌子因为常年的使用会缺胳膊少腿,桌面有着一层包浆。

我经常能见到上课的时候,学生的凳子腿断了,学生扑通一屁股坐在泥地上,引起全班的大笑,我不知道他们在笑什么,我也跟着笑,我一笑,他们笑的更开心了。

我把钱给了她,她对我说了声谢谢姐姐,然后一蹦一跳的走了。

这个年纪,两块都是一笔巨款,会捏着钱在去副食店的路上一路想等会要买什么好吃的,就是那么容易满足。

而现在,带着两百块,逛一圈超市最后却空着手出来。

我看着摊边的孩子,问老板:“你们这留守儿童很多吗?”“什么是留守儿童?”“就是父母亲都不在。

”“都在的,你乱讲什么。

”“emmmmm……我的意思是不在小孩身边。

”“那肯定啊,都出去打工了。

不然一家人怎么吃伙食。

”“那这些孩子长大了大部分都干嘛去了?”老板一脸看智障的看着我:“打工。

”我喝掉手里的水,想起了放羊孩子的故事,于是第一次有了想要支教的想法。

我和身边的人说了一下支教的想法,他们都觉得我仿佛在梦游,希望我醒一醒。

4.可是这次骑行回家以后正好赶上奶奶准备回乡下探亲,于是我也跟着去了。

旧的学校在一场泥石流中倒塌了,政府出资盖了一栋水泥教学楼,4层,一共12个教室,包括了小学和初中,这12个教室,都不是坐满的。

因为有钱的,都在县城买了房子,去了县城。

没钱的都出去打工了,留下孩子父母在家带孩子,做农活,小孩基本没人管。

怎么管?光是一天的农活就已经足够累倒他们。

成绩好的有钱的,才能上县里的高中,才能上到大学。

成绩好没钱的,考上了大学,家里砸锅卖铁,省吃俭用,欠了一身债务,只盼望着孩子能有出头之日。

成绩不好的,只能留在乡下做农活或者跟随父母外出打工。

父母打不动工了,回到乡下养老做农活。

孩子又生孩子,送到乡下给父母带,如此循环。

很多乡镇地区因为贫穷,条件艰苦。

留不住年轻老师,而年老的老师大多都已退休,当地发补贴接着给孩子上课,教学质量良莠不齐,有的孩子甚至不会说普通话,易一辈子没有出过市区。

我以前经常觉得我生活艰难,毫无意义。

我从没想过有的人光是活着,就已经竭尽全力了。

就这样更坚定了我支教的想法,回想以前的生活好像没有作出任何有意义的事情,大城市的快节奏生活让我感到无力且空虚。

我明白知识和关爱对于这样的孩子意味着什么,而受过良好教育的我也能带给他们更好的教育。

我可能无法改变他们的命运,我可能也改变了自己的前途。

可是我还是想带给这些孩子,带给他们积极的人生观,带他们了解不一样的世界于文化。

至少,让他们知道什么可为,什么不可为。

5.我把支教这个想法和父亲说了,父亲一开始是拒绝的,因为我可以找别的安逸工作,没必要去乡下吃苦。

可是在我再三游说下父亲和我做了个折中处理,可以支教,但是不能太远。

于是给我问了下附近的乡下招聘老师的信息,考试培训过了以后我爸跑来说:“三个学校选项。

”“别说了,最偏那个。

”现在……我就这样来了一个农村小学……成为了一个背负着语文音乐品德三课一体的助教老师……那么现在先说下生活条件?刚搬来乡下的时候下了雨,出去买了生活用品的我踩着泥地回宿舍的时候内心几乎是崩溃的。

宿舍是和教学楼在一起的,在学生的教室旁边。

宿舍里面没有水,没有厕所。

上厕所需要走到教学楼旁边盖的一座旱厕,旱厕,旱厕。

关于旱厕我有一段很痛苦的回忆。

日常用水要去旱厕旁边的水龙头接水提回来。

刚进宿舍我悬着的心就放下了,宿舍并没有我想的那么破,毕竟是办公室改成的宿舍。

可是想到是办公室改的,也自然的想到了,老师不够,那么多办公室,都是空着的。

刚住宿舍的那几天可以说是非常痛苦了,首先乡下虫多,垫被里有蜱虫,我直接把垫被卷起来扔了,睡了几天床板,可还是免不了的起了一身过敏性湿疹,一挠就是一片血痕,血痕好了以后就开始结痂。

回家的时候开了药和药膏,在慢慢适应。

还有大家关注的吃饭:老师是一起去食堂吃饭的,饭食时好时坏,日常水煮冬瓜圆白菜酸豆角的三大巨头。

6.然而习惯以后会觉得这样的生活也很好。

现在每天早上六点多起床,打开窗户吹吹山风。

拎着盆出门打水洗脸刷牙,吃早餐的时间刷刷知乎。

然后等校车接更乡下没有小学地方的孩子来学校,带熊孩子早读。

每天站在班门口看着熊孩子一个个进教室,性格大方的会伸出手来要跟你击掌说早安,腼腆的孩子则是低着头小声说一句老师早。

还打铃的时候能看见熊孩子聚众分食辣条,玩跳绳,和打板。

做鬼脸的熊孩子。

挂树上的熊孩子。

我记得我上次去小卖部买辣条被熊孩子围成一团,纷纷高呼:“老师也吃辣条啦!老师也吃辣条啦!”吓得我赶紧让他们噤声并一人买了一包辣条作为封口费。

还有早上收作业的时候,之前从知乎看到一句话“没带就是没写。

”没想到,是真的,哈哈哈哈哈。

熊孩子和你说在家里没拿作业来的时候眼神躲躲闪闪,只需要一个瞪眼加真的吗?熊孩子就招了。

之后另一个老师告诉我,作业要在杂课上让熊孩子做完,因为有的孩子是留守儿童,回家了没人教没人管的。

现在呢最享受的事情就是和熊孩子玩耍,给熊孩子拍照。

改造身边不美好的事物,然后学会去热爱生活。

比如改造宿舍:和学校的老师学习调水泥填地板上总让我踩空的大坑。

和特岗老师去田野里兜风。

去周边村子家访。

以前空虚且毫无意义的生活好像消失了。

感觉现在的自己充满了期待,期待每天早上看见熊孩子对我说早上好,期待每天中午守着熊孩子午睡,期待熊孩子今天又能说出什么奇怪的话,期待熊孩子拍拍我的肩膀,然后做出一个奇怪的鬼脸来逗我哈哈大笑。

我的生活里总会有阴影和污浊的大水坑时时刻刻在我身边出现,偶尔还有小到大暴雨的降临。

而我能做的就是:尽力避开那些浑水,努力站在有光,有期待与爱的地方。

生日快乐,七七。

愿你被这个世界温柔以待。

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