你好，我是心理咨询师肖雪萍，这是修炼婚姻幸福力课程的第七课，正确吵架可以增进感情。

在有些人的想象里，似乎吵架是很不好的事。

一说到吵架，人们就不由自主地想到如下几个关键词：互相伤害、神情沮丧、眼泪鼻涕，天啊，太难堪了，太丑陋了，太庸俗了，太不能接受了。

恋爱时的温馨浪漫呢？新婚时的美好憧憬呢？曾经的温言细语、山盟海誓呢？恐怕这也是童话故事总是结束在“王子和公主永远幸福地在一起”的原因。

毕竟，没有读者愿意看见成为丈夫的王子也会生气，成为妻子的公主还会发火，曾经那么梦幻的一对璧人，竟然还会说出令人伤心的话。

然而，恩爱夫妻也会吵架，这才是婚姻生活真实的样子。

婚姻里需要有阳光美好，但也不能回避阴霾灰暗。

在我看来，能够吵架的夫妻，才是真正的恩爱。

因为他们能够跟对方吵架，就意味着他能在关系里真实表达，意味着他信任对方的承受能力，也信任他们关系的包纳性，他觉得这个关系有安全感，不害怕因为争吵而导致关系断裂，不害怕被对方看见自己不美好的样子。

老一辈的人常用“一辈子没有红过脸”来形容那些感情好的夫妻。

但是，作为专注于婚姻家庭和自我成长的心理咨询师，每当我听说有哪一对伴侣从来不吵架，就会在心里替他们捏一把汗，因为我知道他们之间可能有一些被搁置的矛盾和问题，而这些问题可能会导致他们的关系突然出现变故，并且往往在发生时，其中一方都到了难以回头的地步。

所以我并不同意老一辈人对婚姻的看法一是我不认为吵架会导致爱情消失，相反我认为吵架吵好了，其实会让感情越来越亲密；二是爷爷奶奶辈“一辈子没有红过脸”的婚姻，其实是在男尊女卑的文化下，以奶奶压抑自己的真实需求为代价，处处迎合爷爷，始终把爷爷放在优先重要的位置，又恰逢爷爷是一个性情温和，能承担家庭责任的男人，才能成就看似岁月静好的婚姻关系。

这样的关系模式，已经不再适用如今的社会，因为现在没有哪个女人愿意像奶奶那样，处处迎合自己的丈夫，总是把自己的需求放在最后；也没有哪个男人能够像爷爷那样，会真心尊重一个缺乏自我，处处迎合自己的女人。

如果男人无法尊重自己的妻子，那么这段婚姻关系是很难有幸福的。

听我说到这里，你大概已经能理解到，我的核心观点是：在婚姻里，矛盾冲突是好的，对关系有建设性的。

当然这里有一个前提，那就是你得能用正确的方式去解决那些矛盾冲突。

如果说有了矛盾冲突就会导致吵架，那么好的吵架是一种沟通方式，而坏的吵架确实会是一种情感伤害。

在我们学习正确的解决矛盾冲突的方式之前，你需要先了解错误的方式有哪些。

当你跟伴侣吵架时，请不要这样做。

1） 对伴侣进行人身攻击，贬损伴侣的家人；你需要明白，你说出去的每一句话，都会像一把钢刀插到伴侣的心上，这些伤口以后固然能修复，但是会留下疤痕，只要阴天下雨就会隐隐作痛，对你们的关系很不利。

2） 摔东西，破坏家里的东西；这样的做法对内心非常有冲击力，因为那象征着你的怒气简直要把这个家炸毁，也象征着你有时候会缺乏理性，会让你的伴侣感到恐惧，害怕跟你在一起。

他的害怕会影响他向你靠近，因为你在破坏他对家的安全感和信任感。

3） 吵几句，摔门就走，然后借口加班不回家；这样的做法无疑是表达着你的不合作，不愿意表明自己的真实想法，似乎也在说着你不愿意跟他一起解决问题，你只想陷入自己的情绪。

那会让你的伴侣感到被拒绝，被抛弃，会让他抓狂，愤怒，如果次数多了，会让他对你从失望到绝望。

严重影响你们的亲密关系。

4） 吵架后找父母哭诉，让父母来帮你撑腰；或者吵架后你去找公婆哭诉，让公婆批评伴侣；或者吵架后你去找伴侣的领导、同事、朋友，试图让他们帮你们评理，帮你们调解；或者一吵架你就想起前男友，甚至去联系前男友，还对伴侣说，如果是前男友就决不会这样对你。

在婚姻关系的经营上，最糟糕的莫过于把外人拉进你们的关系，那会导致简单的问题变得复杂。

在以前的课程里，我也反复在告诫你这一点。

5） 吵架后惩罚你的伴侣，处处表现你对他的敌意，拒绝为他做任何事，拒绝跟他滚床单，用这样的方式逼他向你认错，跟你道歉。

这样的做法仿佛在暗示你的伴侣，只要一吵架，你们往日的感情都顷刻作废，就像他从未爱过你，你也从未爱过他。

这真是让人心寒的事，时间长了会让他质疑你，是否真的曾经爱过他。

除了这五条，可能还有很多错误的吵架方式，这里就不再一一列举。

我认为人们之所以用错误的方式去吵架，是因为他们没有搞明白自己为什么吵架，所以就会瞎吵架乱吵架，不明所以地吵架。

你也许会想问我：我吵架是因为我不高兴啊，这难道不是吵架的理由吗？那么我的回答是：不高兴的情绪，确实值得吵架，然而如果只是因为不高兴而吵架，那么你的吵架可能就沦为发泄情绪，仅仅是发泄情绪，而不解决问题，所以就会在同样的事情上重复吵架。

这也是导致有些夫妻“大吵三六九，小吵天天有”的根本原因。

如果要改善这样的婚姻模式，人们就需要认真思考自己为什么要吵架，找到正确的吵架目的。

能够提升婚姻幸福力的正确的吵架目的有两个：1） 吵架，是因为你要让伴侣了解你，让他知道在某个事情上，你的感受、想法和需要。

2） 吵架，是因为你发现你们的关系里存在问题，而你希望跟他一起来解决这个问题，这样就能让你们的关系更和谐，更舒服。

不妨想象一下，如果你和伴侣吵架的目的是这两个，是不是这个架就能吵得比较有意义呢？这样的吵架，不但能增进你们对彼此的了解，还会一步一步解决关系里的诸多问题。

有了这样的吵架目的，你在吵架时也能更清醒一些，多说让对方了解你的话，多做能解决问题的事。

如果你知道某些话、某些做法非但不解决问题，还可能让伴侣误解你，或许你就能先压一压，等待合适的时机再来说，再来做。

好了，假设你已经充分理解了吵架的真正目的，现在就让我来说一说，正确的，非但不会破坏感情，还能增进感情的吵架步骤。

第一步，对你的情绪进行评估。

请根据以往的吵架经验来做自我评估，每当你和伴侣吵架时，你能够好好跟他说话，有一说一，有二说二的人，还是相反的情况，吵架时你没办法好好说话，一生气你就想摔东西，你会不可控制地发脾气，就像失去了理智一般。

如果你是第一种情况，那么你可以直接跳到第二步。

但如果你是第二种情况，你就需要认真听我接下来的建议。

请你尝试在情绪激动时离开吵架现场，也就是说，在你最想吵架、最愤怒、最委屈、想发火的时候，在心里对自己喊停，然后去房间里自己一个人呆会儿，直到你的情绪慢慢和缓下来。

因为你知道的，情绪过于激动时，你根本就没法好好吵架，而只能去到发泄情绪。

第二步，正确整理你的思路。

每当你要跟伴侣吵架之前，需要先思考如下问题，并耐心寻找答案：我为什么那么生气？我难过的点是什么？如果事情发生什么改变，我就能感觉好一些？如果他为我做些什么，我就不会那么生气了？请注意，整理思路时你的方向应该是：我希望他那样做，我希望事情是那样发展，我的愿望是这个，我的期待是那个。

而不应该是：我不喜欢他那样做，我讨厌事情是这个样子，这样让我很不高兴。

你能注意到这两个思路的差别吗？在第一个思路里，你对自己的想法和诉求非常清晰，你能够为自己的不高兴负责任，能主动思考解决这个不高兴的方案。

然而在第二个思路里，你好像有些懵懵懂懂，你只知道自己不高兴，然后，就没有然后了。

仿佛你只是提出问题，却没有为那个问题负责任，也不打算主动去解决问题。

我要提醒你的是，只有第一个思路才会对经营关系有好处，而第二个思路经常是导致婚姻关系陷入泥沼的罪魁祸首。

第三步，找一个合适的吵架时机。

如果你已经很好地完成了第二步，那么通常你已经理清楚了本次吵架的目标。

接下来就是如何开吵的问题。

为了能让这次架吵得痛快淋漓，实现吵架的目标，你需要找一个合适的吵架时机。

既然要吵架，事情肯定比较复杂，那就需要充分的时间。

所以深更半夜想睡觉了，或者早上起床着急上班时，并不适合吵架；鉴于之前我反复提醒你的，不要让外人加入到你们的婚姻关系，所以有外人在场时也不适合吵架。

在我看来，比较完美的吵架方式是提前约架，也就是说，你会提前对你的伴侣预警：某某事我不高兴，我很生气，我必须得跟你谈谈那个事。

你今天晚上早点下班，我们得好好说道说道。

当然，如果你此前还没有用正确的方式跟伴侣吵架过，可能并不适合直接上来就约架，因为那是较高段位的吵架方式。

第四步，开始吵架，吵架一定要彻底。

现在我假设你已经找到了一个合适的时机。

那么这场架你要如何吵呢？我建议你要说的第一句话是：那个某某事，我非常生气，因为……请注意这个句式的内容，你一上来就开宗明义，直接说出你想谈的事，然后说说这个事引发的你的情绪，接下来是你对这个事的看法和想法，也就是说，解释这个事为什么让你那么生气。

此时你想哭，你气得发抖，你超级难过，都没有问题。

只是我提醒过你的是，那些错误的吵架方式没有出现就好。

然后你会停下来，看着你的伴侣，用眼神对他做出邀请，听听他怎么说。

有可能对那件事，你的伴侣有一番他的看法，他的解释。

请你一定耐心听完，并且把他的话在心里回荡一下，然后再做出反应，再继续回应他的话。

在这里我需要提醒你的是，吵架一定要吵彻底。

所以你们的吵架要能一直吵下去，直至你们能对如下几个问题得出结论：1） 这次引发吵架的根本原因是什么；2） 他的问题是什么，你的问题是什么。

他需要改变什么，你需要调整什么；3） 今后再出现同样的情境时，你们打算如何改变应对策略；如果你们最后并没有找到这三个问题的结论，那这次就不能算是好的吵架。

第五步，执行吵架的结论。

一般来说，当伴侣们的吵架能归结到一个改变或调整的结论，两个人就能够心平气和地继续过日子，因为你的生气被看见了，他的委屈也被理解了，两个人也在吵架的过程中，理解了双方喜欢和不喜欢的点，今后就知道了如何更好地相处，避免去踩对方的雷区。

但到这个时候，你们的吵架并没有彻底结束。

因为引发吵架的那个原因，不会那么容易就消失。

比如你们吵架的原因是丈夫工作太忙了，总是没时间陪你。

那么他这个工作忙，恐怕不是三天两天就能改善的问题，因为并没有那么容易。

那么此时你就需要看到，他为了满足你的需要而做出的努力，也关注他愿意为你做出改变的态度，同时忽视那个暂时还不到位的结果。

只要他做了一次让你感受到爱的行动，你就要给他积极的反馈，给他大大的肯定、赞赏和感谢。

当然，也有可能你们吵架的结论是你需要改变，那么请你也一定真心去调整自己，让他看到你积极改变的态度，让他知道你为了爱他，为了让他跟你在一起得到幸福，你愿意为他做出努力。

好了，这就是我们今天课程的内容。

最后总结一下本节课的核心主题。

一， 在婚姻里，吵架是好的，对关系有建设性的。

当然这里有一个前提，那就是你得能用正确的方式去吵架。

好的吵架是一种沟通方式，而坏的吵架却是一种情感伤害。

二， 有几种错误的吵架方式千万不要犯：对伴侣进行人身攻击，贬损伴侣的家人；摔东西，破坏家里的东西；吵几句，摔门就走，然后借口加班不回家；吵架了以后，去找外人介入你们的关系；吵架后惩罚你的伴侣，处处表现你对他的敌意；三， 吵架目的有两个：吵架，是因为你要让伴侣了解你，让他知道在某个事情上，你的感受、想法和需要。

吵架，是因为你发现你们的关系里存在问题，而你希望跟他一起来解决这个问题，这样就能让你们的关系更和谐，更舒服。

四， 吵架的正确步骤是：第一步，先对你的情绪进行评估，如果无法很好地管理情绪，那么不要在情绪激动时吵架；第二步，吵架前先整理自己的思路；第三步，吵架时要先找一个合适的时机；第四步，吵架一定要彻底，要能得出一个结论；第五步，吵完架之后，要能在生活里去执行那个结论，带着最大的爱和耐心，去督促伴侣为关系做出调整。

好，这就是今天这一讲的全部内容。

如果你愿意尝试这些正确的吵架方式，相信一定能大大帮你提升婚姻的幸福力，让我们下一节课再见。