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当前位置:首页 > 热点 > 杨洋是一个能带给我无限正能量的人,虽然一开始是因颜值才喜欢他
时间:2020-06-24     来源:网络资源     标签:

很喜欢杨洋,他是一个能带给我无限正能量的人,我想严肃表个白,本人是一名不怎么称职的羊毛,我从初二升初三时喜欢上这位一炮而红的男明星(当时的他还是只能称为小鲜肉,流量明星),但我可能就是一开始因颜值才喜欢的他,毕竟当初他出演无情时我并没有get到他的颜值,但就是盗笔的小哥把我给惊艳到了,不得不说,那时候真的是脑袋里突然就冒出一句话:我从没见过这么好看的人。

可能看到这里的小同伴们会认为我比较双标吧,但是我确实就是这样,我很不称职,没去过他的任何活动现场,任何直播我都会缺席。

不了解路透,不明白他的过去,不会看完他所主演的电视剧,不会帮他打榜,不会应援,更不会送礼物和花一类的东西,甚至连相关的周边我都很少参与购买,我在初三那段时间甚至分不清我到底是喜欢他,还是喜欢他和另外一个男明星的cp。

但是毋庸置疑的是因为有他,我才会从班上垫底的成绩到前三,在初三分班我到了重点班,我把他的明信片放在书桌上,激励自己,后来中考我去了全市前四的高中,我的初中母校不怎么出名,所以我的基础会比较差,我在高一时在一个C类班级。

高中时学习生活是封闭的,没有手机,我也无法参与到大家的活动中,我开始靠打印路透图和一些活动的照片来坚持。

到了高二我进了重点班,周围的同学大家都好像和我一样喜欢着他,我很开心,三句话不离他,后来出现了很多的新型的流量明星出现,我才发现大家原来并不喜欢他,只是很多人说他好,大家就一起说。

当说他不好的声音大了后,大家都选择了相信大众:他不好了,不能继续喜欢了。

我不明白这是什么意思,这是什么感觉,所以我在假期很疯狂的在网上嘲笑新生的偶像。

但我从没发帖评论过其他明星,我怕我的举动会加重这份伤害,我怕我们的澄清在别人看来是正主无能粉丝实力瞎吹,我更害怕他就这样被我们连累,明明他只是拍出了那些人不喜欢的作品,为什么只是指责他的演技,我们承认作品不好,我们也渴望改进,我们希望的是你们的指证,而不是一昧的挂着专业精通原著的态度来批评讽刺,我有时候看评论我自己都不敢往下翻,我没有勇气,我们的他并不是科班出身,这样的人藏了很多吧,一定很辛苦吧。

后来,我到了高三成绩一落千丈。

我不但掉出了年级前十,甚至还掉出了前二十,我很迷茫,我不知道怎么办,那段时间我麻痹自己,我让自己去关注其他的偶像,我不敢去见到他,我觉得自己差的不行,没有资格去到那么努力阳光的人身边,我其实在那段时间偷偷去见过心理医生,医生说我有最新型的抑郁症,我笑笑对她说,不可能我这么开朗,她说,这是阳光型抑郁症。

我很极端,我可以表面跟那些我不喜欢的人虚与委蛇,转身冰冷彻骨,我讨厌那些在我高山时讨好谄媚与在我低谷虚情假意的人。

但我又不得不这样和他们相互纠缠,我也知道我内心有多阴暗,我有时恨不得设计让自己死去栽赃陷害他们,但一想到我死后就再也见不到他,第一次发现这种恐惧大于死亡,我又开始恨不杀死那个轻生的自己。

后来高三第二学期,我开始重新面对,我开始认真上课,几乎每节课我都站着上课,不让自己走神,记忆力下降那又怎样,那我就一遍一遍地抄,抄到我把知识点都记住,都记死,记到我消亡都不敢忘。

我有将近一年不曾吃过午饭,全靠葡萄糖吊着精神,我想过随波逐流,但我不甘,我不甘心再也见不到你,我不甘心你这么好却被人诋毁,我不甘心我为什么这么无能。

​我想改变,无数个夜晚,在十一点半的晚自习下后,我坚持打灯到两三点,只睡不到四个小时,六点后继续战斗,那段时间我笑的很开心,我不想吃药,我压着自己,因为我突然有一个想法,我想努力考出去,离开这个地方,离开这个没有你的地方,后来,我考上了一所不错的大学,我想我终于可以去见你了,去见我的信仰,去见我的阳光,去见你,我们数千万羊毛的全世界。

曾看过一句话,你是上天赐我无上荣光,若有暖意来临,望你抱个满怀。

亲爱的杨洋先生,我爱你,一如万物。

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