很喜欢杨洋，他是一个能带给我无限正能量的人，我想严肃表个白，本人是一名不怎么称职的羊毛，我从初二升初三时喜欢上这位一炮而红的男明星（当时的他还是只能称为小鲜肉，流量明星），但我可能就是一开始因颜值才喜欢的他，毕竟当初他出演无情时我并没有get到他的颜值，但就是盗笔的小哥把我给惊艳到了，不得不说，那时候真的是脑袋里突然就冒出一句话：我从没见过这么好看的人。

可能看到这里的小同伴们会认为我比较双标吧，但是我确实就是这样，我很不称职，没去过他的任何活动现场，任何直播我都会缺席。

不了解路透，不明白他的过去，不会看完他所主演的电视剧，不会帮他打榜，不会应援，更不会送礼物和花一类的东西，甚至连相关的周边我都很少参与购买，我在初三那段时间甚至分不清我到底是喜欢他，还是喜欢他和另外一个男明星的cp。

但是毋庸置疑的是因为有他，我才会从班上垫底的成绩到前三，在初三分班我到了重点班，我把他的明信片放在书桌上，激励自己，后来中考我去了全市前四的高中，我的初中母校不怎么出名，所以我的基础会比较差，我在高一时在一个C类班级。

高中时学习生活是封闭的，没有手机，我也无法参与到大家的活动中，我开始靠打印路透图和一些活动的照片来坚持。

到了高二我进了重点班，周围的同学大家都好像和我一样喜欢着他，我很开心，三句话不离他，后来出现了很多的新型的流量明星出现，我才发现大家原来并不喜欢他，只是很多人说他好，大家就一起说。

当说他不好的声音大了后，大家都选择了相信大众：他不好了，不能继续喜欢了。

我不明白这是什么意思，这是什么感觉，所以我在假期很疯狂的在网上嘲笑新生的偶像。

但我从没发帖评论过其他明星，我怕我的举动会加重这份伤害，我怕我们的澄清在别人看来是正主无能粉丝实力瞎吹，我更害怕他就这样被我们连累，明明他只是拍出了那些人不喜欢的作品，为什么只是指责他的演技，我们承认作品不好，我们也渴望改进，我们希望的是你们的指证，而不是一昧的挂着专业精通原著的态度来批评讽刺，我有时候看评论我自己都不敢往下翻，我没有勇气，我们的他并不是科班出身，这样的人藏了很多吧，一定很辛苦吧。

后来，我到了高三成绩一落千丈。

我不但掉出了年级前十，甚至还掉出了前二十，我很迷茫，我不知道怎么办，那段时间我麻痹自己，我让自己去关注其他的偶像，我不敢去见到他，我觉得自己差的不行，没有资格去到那么努力阳光的人身边，我其实在那段时间偷偷去见过心理医生，医生说我有最新型的抑郁症，我笑笑对她说，不可能我这么开朗，她说，这是阳光型抑郁症。

我很极端，我可以表面跟那些我不喜欢的人虚与委蛇，转身冰冷彻骨，我讨厌那些在我高山时讨好谄媚与在我低谷虚情假意的人。

但我又不得不这样和他们相互纠缠，我也知道我内心有多阴暗，我有时恨不得设计让自己死去栽赃陷害他们，但一想到我死后就再也见不到他，第一次发现这种恐惧大于死亡，我又开始恨不杀死那个轻生的自己。

后来高三第二学期，我开始重新面对，我开始认真上课，几乎每节课我都站着上课，不让自己走神，记忆力下降那又怎样，那我就一遍一遍地抄，抄到我把知识点都记住，都记死，记到我消亡都不敢忘。

我有将近一年不曾吃过午饭，全靠葡萄糖吊着精神，我想过随波逐流，但我不甘，我不甘心再也见不到你，我不甘心你这么好却被人诋毁，我不甘心我为什么这么无能。

​我想改变，无数个夜晚，在十一点半的晚自习下后，我坚持打灯到两三点，只睡不到四个小时，六点后继续战斗，那段时间我笑的很开心，我不想吃药，我压着自己，因为我突然有一个想法，我想努力考出去，离开这个地方，离开这个没有你的地方，后来，我考上了一所不错的大学，我想我终于可以去见你了，去见我的信仰，去见我的阳光，去见你，我们数千万羊毛的全世界。

曾看过一句话，你是上天赐我无上荣光，若有暖意来临，望你抱个满怀。

亲爱的杨洋先生，我爱你，一如万物。